sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Mulheres: O sexo frágil! Será?

Costumam relatar que mulher é o sexo frágil... a mulher que chora, a mulher que sofre, a mulher que suporta...

A geração feminina mudou... o quadro antigo é de casamentos duradouros porém com esposas sofridas, vivendo em prol da família, na maioria não trabalhando, mas educando seus filhos em casa. Mulheres sem voz ativa, apenas respondendo aos comandos de seus chefes... sendo tratadas como seres subordinados... adaptando-se a viver em um ambiente onde não existe a palavra RESPEITO... sendo subjugada, muitas até mesmo maltratadas, acorrentadas ao sofrimento contínuo e mantendo sua postura de mãe forte, protegendo seus filhos, sempre com uma palavra de que sigam aquele exemplo para mudarem seu destino.

Hoje, essas crianças que realmente tomaram para si aquele exemplo, da tradicional família perfeita perante a sociedade com toda sujeira empurrada para debaixo do tapete, decide mudar... não mais fazer “vista grossa” diante de toda aquela situação.

Surge então, uma nova geração... geração de mulheres fortes, com destinos bem traçados, embora ainda com dúvidas, firmes em um objetivo: Não serem capachos!

As mulheres saíram de “do lar” para “do mundo” e encararam todo preconceito e advertência possíveis e impossíveis...

Orgulho sim, das que venceram, lutaram e conseguiram! Grandes exemplos temos, de grandes mulheres, pioneiras e batalhadoras!

Porém... surgiu uma outra classe, das mulheres que aproveitaram essa “liberdade” alcançada para fazer diferente... mulheres que não quiseram lutar mas também não queriam manter o antigo padrão... daí vieram as vulgaridades, onde o seu corpo paga o seu salário... surgiram as mercenárias (respeito muito mais uma prostituta, que muitas vezes trabalha por necessidade, do que uma que se faz de boa moça mas é tão ou mais prostituta que a profissional...). O amor foi banalizado... o “eu te amo” é muito mais dito a homens que exibem seus carros e motos monstruosos... do que a homens honestos e que fazem a diferença.

O que pensar de tudo isso? O que pensariam todas as mulheres que arriscaram suas vidas em prol de sua liberdade de expressão, mas com dignidade e conhecimento? Tristeza... Seus valores morais foram jogados fora... usados de forma leviana.

O mundo tenta normalizar muitas coisas, que não deveriam ser normalizadas... programas de TV tem mais audiência se mostrarem mulheres nuas, fofocas, confusões do que se transmitirem conteúdos sobre educação, história de grandes personagens que merecem destaque, desenvolvimento do país...

Reality show dispara na audiência na frente de debates políticos, onde se decide quem governará nosso país por longos 4 anos...

Em que país vivemos? Porque hoje as mulheres não aproveitam toda oportunidade conquistada com esforço para demonstrarem seu real valor? Com sua inteligência, garra, educação...

A beleza da mulher não está em enormes bundas malhadas filmadas na Tv, onde ignoram seu rosto e a mulher não tem voz... a beleza é além... está nas expressões, no carisma, nos detalhes...

A sensibilidade feminina não precisa ser demonstrada através de lágrimas... mas em gestos, sua delicadeza nata, o dom feminino!

Faça a diferença, não seja apenas um “pedaço de carne”, se for pra ser pedaço de alguma coisa, que seja ao menos de cérebro! A maior arma que se tem!

Sejam mulheres de verdade, se for vista como objeto, que seja por amebas insignificantes, não por pessoas que tenham uma opinião que valha a pena. Nosso espaço, ainda pequeno, foi conquistado com esforço, ainda visto com preconceito por ignorantes. E essa banalização, criada por um grupo de mulheres, aumentou essa “defensiva” da sociedade, fomos traídas por nós mesmas!

O mais importante é ir em frente quando tudo o mais colabora para que vc venha retroceder! Nunca apoiar-se alguém, não aproveitar-se de falsas oportunidades, não vencer através da condição alheia, envolver-se sem interesse de troca de favores... no final, nada disso tem valor! O que vale é andar com as próprias pernas, sem apegar-se ao titulo de “frágil” para chorar pitangas a outrem... acho que não existe coisa mais dificil, mas se fosse fácil não seria chamado de luta/batalha... mas quando se alcança, nada é mais gratificante que aquele momento, por menor que seja... Para vc, cada passo, cada conquista é algo valioso.

Falo hoje, por experiências que vivo e tenho muito mais a conquistar, superar com força... Se for para eu perder tempo com lágrimas, que seja por alguns minutos, sozinha em meu quarto, apenas como desabafo! Mas, minutos depois estar de pé, sorrindo para todos, independente do que me afligiu interiormente... Falar? Apenas para quem merece ouvir... Lamentar? Isso não pode fazer parte do meu roteiro.

Todas tempos um toque de dramaturgia em nossas vidas, seja em palavras ou um olhar, ou até mesmo por um amor mal resolvido... mas, se fôssemos completamente sensatas perderíamos a graça de ser mulher. Seja MULHER, seja você! Não se esconda na sombra de alguém, nem se mostre além para que não seja subestimada.

Seja feminina com inteligência... todo esforço será recompensado!

Fica a dica, para as mulheres e seus admiradores!

Beijos...

domingo, 22 de agosto de 2010

Aquarela do meu viver...

No momento em que me encontro mais perdida é o mesmo momento em que me acho em você...
Em meio a escuridão que ascende em minha vida, beirando ao abismo da mais profunda solidão, encontrando-me em um estado apático onde toda esperança se esvaiu...
Senti o universo desfazer-se em minhas mãos, escorrendo por entre os dedos... e o ânimo foi enterrado, impedido de lutar contra todo sofrimento que assolava meu ser...
Vazio...
Não é odio, nem é amor, é apenas indiferença pelo viver!
Entre tantos esforços de voltar à superfície, na busca angustiante pelo respirar, você reapareu...
Enquanto todas as portas lacradas diante de meus olhos... enxerguei uma luz... em uma pequena brecha deixada em um canto qualquer, onde eu não havia dado conta de que pudesse existir...
E por mais imperceptível fosse reuniu forças, que eu julgava inexistentes em minha vida, para sorrir novamente...
Sorrir para você, sorrir por você, ou pelo que você me faz sentir...
Não é uma troca, tão menos uma espera... sem que eu receba, me sinto feliz em oferecer... pois em mim nasceu algo que eu não tinha mais esperança de sentir...
O que é o amor?
Talvez apenas uma palavra... ou uma expressão usada para representar o quão magnífico é sentir vontade viver e saltar de alegria pela existência de um outro ser...
É provável que você nunca saiba o bem que me faz... mas, sou grata por cada sorriso que surge em meu rosto, mudando minha expressão, trazendo à tona aquela esperança apagada em um canto, quase que esquecida...
Talvez a coragem nunca bata à minha porta a ponto de expressar à você minha gratidão, por me fazer suspirar em um momento onde eu achava que não haveria mais solução...
Mesmo que por pouco tempo, você é minha luz...
Sem pensar no porvir... viverei ao seu lado enquanto me for permitido... agarrada à esta brecha, alargada a cada gesto seu...
Feliz estou por mais uma vez sorrir... por mais uma vez sentir meu coração saltar...
Em um lugar onde todas as cores haviam desbotado, você fez brotar a mais linda flor!

domingo, 15 de agosto de 2010

Isolamento social repentino...

Há momentos em que vc se questiona sobre tudo e todos ao seu redor... talvez isso não aconteça com todos... mas, frequentemente ocorre comigo... eu devo ser uma pessoa estranha ou instável... sofrendo de algum transtorno borderline (em forma amena, é claro! rs)... ou talvez eu seja apenas questionadora... não consigo me conformar com certas coisas ou determinadas atitudes que me rodeiam e isso me afeta de forma em que eu sinto a necessidade extrema de me isolar e pensar...
Isso não me causa nenhum tipo de tristeza ou sofrimento... quem sabe uma certa apatia, pode ser... Enfim!
Acho que estou cansada...
Cansada de pessoas que dramatizam tudo na vida e são dotadas de todos os recursos para mudar sua realidade medíocre... mas, a mudança requer esforço ou sacrifício, e isso é demais para os fracos...
Cansada de pessoas orgulhosas (acho que atraio isso), talvez eu seja um pouco... e é bem provável que isso me atraia em determinadas pessoas... mas, se ninguém der o braço a torcer, nada se resolve! Como eu cansei de ser esse alguém, pelo menos por hora, talvez eu mude de idéia ou talvez não... enfim, no momento isso nem me importa tanto...
Minha intensa vontade de mudar tudo e dar uma reviravolta por completo me causa uma certa agonia quando me faltam os recursos necessários para tal...
Porque só desejo o impossível? Talvez pq eu ache o possível sem graça demais... na verdade, esse todos podem alcançar... e eu não quero fazer parte de um todo...
Aiii que síndrome depressiva... vontade aguda e intensa de cortar os pulsos... em um ato repentino e sem lágrimas... nossa! Abrir mão de tudo parece tão fácil...
Nossa... as lágrimas! Acho que estou imune a elas... não sei mais o que é isso... nada me abala tanto a ponto de provocá-las... talvez um cisco... é, mas isso não seria uma atitude emocional...
Enfim: FODA-SE!
Acho que é a primeira vez que xingo em meu blog... Isso está mais para um desabafo... não é um texto, então: Ignorem...
Eu só precisava escrever... um conjunto de loucas palavras de idéias embaralhadas ... talvez, esvaziando meu cérebro, eu consiga dormir!
Acho que eu não nasci para amar... não me vejo aquela mulher dedicada única e exclusivamente a um ser além de mim mesmo... Nossa, isso soou de forma bem egoísta! Mas, o que seria um conceito de fidelidade? Não, eu definitivamente não estou falando daquela infidelidade na necessidade de estar com uma outra pessoa, isso se chama carência extrema ... mas, falo da fidelidade a vc mesmo... a seus sonhos e ideais... não que todos tenham algum, muitos ignoram isso.. tem mulheres que mecanicamente nascem com a idéia de aprender a lavar, passar e cozinhar como se isso fosse um ideal de vida! Aff... só faço isso pela minha sobrevivência...
Eu quero ser alguém para mim mesmo! Me orgulhar de algo que fiz... me orgulhar de meus títulos pendurados na parede e saber que fiz algo da minha vida... me orgulhar das fotografias de minhas viagens loucas pelo mundo ao lado das pessoas que amo e me divertem...
Talvez eu complique o que é simples... mas, é isso que amo... amo acordar, tomar meu rápido café da manhã e ir para o trabalho que me orgulho em fazer... e, casa? É aquele recanto onde me alimento, leio, durmo e escrevo meus conturbados pensamentos...
Não ligo para a idéia que fazem de mim, pois se incomodo alguém é porque esse alguém não tem nada de tão excitante para vivenciar... e ... tá bom, eu deixo vc curtir um pouquinho minha vida, mesmo que de forma negativa, pois isso só faz mal a vc mesmo...
Uhm, essa semana foi engraçado, fui apontada por um ser qualquer na hora do almoço... hahaha,
eu imagino até o porque, pois isso tem rendido bastante comentários... Eu não sabia que a felicidade alheia incomodava até mesmo a pessoas que vc ignora a existência...
Mas, isso me faz rir... piadas do meu dia-a-dia que não muda em nada meu cotidiano...
Nossa, minhas idéias estão bem loucas e misturadas hoje, eu teria medo de mim! Rs...
Isso vai passar... a situação vai estabilizar... chamo isso de período transitório... de um patamar bom para um muito bom... uma conquista tem seu lado escabroso...
Bem, está ai o porque de meu isolamento, eu faço mal à sociedade quando estou me questionando sobre tudo...
Está na hora de mandar muita coisa embora... eu posso me arrepender disso, mas não quero "tirar proveito" em coisas sem emoção...
O que eu quero é viver aquela paixão, louca e insana! Se ela durar mais uma semana, vale o que perdi! Cada passo é um passo... o que sei é que o futuro está me reservando algo bem melhor que o hoje... então, viverei o hoje, e que o mundo se encarregue de girar e trazer o que me é de direito!
ALEGRIA, ALEGRIA! No final, isso é o mais importante, isso é o que move o mundo!
Beijossssss...

terça-feira, 10 de agosto de 2010

E, mais uma vez, vc torna meu dia feliz...

É incrível sua capacidade de me fazer feliz com pequenos atos...
Vc me desestrutura e rouba meu chão... não consigo respirar espontâneamente no mesmo ambiente que vc...
não costumo utilizar a palavra amor... talvez pq eu não conheça seu real significado... sei que é uma louca emoção perceptível a todos que me rodeiam...
O que sinto por vc é fogo, é desejo, é satisfação e inquietude... é dedicação e apego... é ternura e zêlo...
vontade de estar ao seu lado todo o tempo... é suspirar pois ao seu abraço seu perfume se fixou em mim...
É acreditar em vc, pois seu olhar não mente pra mim...
Sei que por mais contratempos e impedimentos entre nós, vc sente o mesmo por mim...
Independente do que aconteceu antes, o que importa agora é que duas pessoas sem apego se envolveram a um ponto onde é incontrolável o desejo de se manter próximo...
Será que todo esse bombardeamento de loucura, insanidade é amor?
Se for... então eu amo vc...
Vc é a pessoa que menos quis amar... onde no início de tudo sempre tive a certeza de que não deveríamos nos envolver pois não havia possibilidade de acertarmos e criarmos um vínculo...
mas, quem disse que entendemos os acontecimentos?
Foi inesperado e bonito...
É incrível como até os defeitos se tornam imperceptíveis... ou, se notáveis, não são considerados imperfeições...
Vc tem sido minha maior inspiração...
Pois o que sinto por vc é ardor, admiração, entusiasmo, loucura... e talvez até fanatismo, se assim posso dizer... pois para mim, vc é incrível e tudo que sempre desejei pra minha vida...
Tenha certeza que enquanto me for dado o privilégio de estar ao seu lado, desfrutarei intensamente de cada fração de segundo...
Será que posso findar dizendo que amo vc?
Não sei... mas, se não amo é algo tão divino o quanto...
E, mais uma vez, obrigada! Por me fazer feliz com seu olhar, seu aconchego e seu sorriso sincero...
Até onde o destino nos permitir... s2

domingo, 8 de agosto de 2010

Jogando fora todo egocentrismo...

Diariamente vivenciamos o grande dilema do certo ou errado, do sim ou do não... determinadas atitudes nos levam a caminhos dolorosos... tudo tem volta, nem sempre um conserto, mas uma forma de recomeçar, voltar e escolher o outro caminho... mas não é fácil... muitas vezes preferimos nos acomodar em determinada situação a sentir a dor de deixar tudo para trás e recomeçar...
É o famoso tempo perdido, creio que não exista tempo perdido, mas sim atitudes torpes que, de certa forma, nos traz aprendizado.
Confiar demais... Ah, a arte de confiar! Como isso causa problemas... Será que até o fim de minha passagem nesta vida entenderei que nem todos os seres são dotados de bondade?
A convivência entre as pessoas seria muito mais fácil se soubessem agir de forma a não menosprezar os sentimentos e atitudes de outrem...
Não devemos dizer "sim" todas as vezes, mas nosso "não" pode ser menos enfático... agir de forma compreensiva, é apenas uma forma humana de convivência.
As coisas tem acontecido de tal forma que logo penso que o certo é o errado...
Aprendi com o tempo que é muito melhor ouvir que falar, aprendi também que ninguém é igual a vc e sua opinião não deve ser absoluta... creio que as pessoas abertas a outras opiniões são mais inteligentes, pois aprendem a enxergar por outro prisma.
Acho irônico o mundo falar tanto sobre amor e compreensão... mas, quando isso é oferecido de forma genuína é retribuído com arrogância.
O que leva a alguém ser tão egocêntrico? Será que este ser não pára pra pensar sobre o que ele tem de diferente de outras milhares de pessoas que habitam este planeta? O que o faz mais especial que as pessoas a ponto de desprezar o sentimento oferecido a ele?
Hoje, estamos em um mundo que o interesse predomina mais que os laços de sentimento, amizade e amor... se for para mudar para se acoplar a essa realidade, prefiro não viver!
Não é justo vc ser classificado de acordo com o que vc tem a oferecer!
Me decepciona saber que vc se dedica, passa grande parte do seu tempo pensando ou torcendo por uma pessoa que só enxerga a si mesmo e nunca vai ser capaz de retribuir em nada tudo que foi oferecido a ele... nem com um simples "obrigado por me acompanhar, ou me amar" mesmo que seu sentimento não seja recíproco...
Como deve ser a mente de pessoas assim? Como deve ser o coração de pessoas assim?
Será que um dia sentirão arder de felicidade? Não somente por um conquista própria... mas vibrar com a vitória de quem o acompanha também...
Sabe o que mais me dói? Mesmo tendo ciência da personalidade dessas pessoas, não consigo deixar de me importar... mas, talvez seja necessário me afastar pois me castigo a cada dia na agonia de esperar algo que nunca vai chegar...
Talvez eu devesse me preocupar mais comigo mesmo e ignorar todo o resto, mas, não seria eu... não devemos mudar nossa personalidade pela infelicidade de não sermos retribuídos em nossas atitudes...
Mas, torço para que um dia essas pessoas possam enxergar que existe um mundo além delas... onde existem pessoas de todas as cores, tribos, religiões, níveis sociais e opiniões diferentes da nossa, mas todos com algo a oferecer e acrescentar.
Existe um mundo lá fora... um mundo além de vc!

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Novas emoções antigas...

Ás vezes parece que na vida rodamos e paramos no mesmo lugar... talvez isso não seja retroceder mas sim uma "segunda chance" do destino... só resta fazer a coisa certa...
Mas, o que seria a coisa certa se tratando de você??? A pessoa mais enigmática que já conheci...
Tento te despir interiormente desde quando o conheci... quase enlouqueci por diversas vezes questionando suas atitudes... e também me perguntando o porque me importo tanto com você...
Podia apenas ter sido algo eventual... ainda não sei o porque disso vir à tona novamente...
Nos distanciamos e por mais que eu lembrasse de vc ou ficasse atenta a qualquer comentário a seu respeito, tinha me convencido de que aquela história teve seu merecido enredo... com início, meio e fim!
Mera ilusão...
Ouvi que vc procurava por mim e senti minha perna trêmula, meu coração disparar e fiquei alguns segundos sem pensar em nada... e decidi ver você...
Foi uma sensação estranha te reencontrar... uma felicidade extrema... vc me abraçou várias vezes e enfim estávamos ali, sentados juntos, sem nada a dizer, como sempre foi!
Eu tenho tanto a falar de vc, mas tão pouco a falar para vc! É muito mais do que apenas encontros ocasionais...
É incrível a capacidade que vc tem de controlar minhas emoções.. de me fazer perder o sono, seja por tristeza ou por alegria...
Vc me faz esperar por vc, sem pedir... apenas pra cumprimentá-lo e desejar uma boa noite...
Seu jeito sério e calado, que ultimamente tem me mostrado belos sorrisos... não sei explicar, mas vc estava diferente...
Por mais que eu me sinta feliz ao seu lado o medo tem me invadido novamente... como do início de tudo... talvez eu tenha me desacostumado em enxergar que nossa realidade nunca vai passar do que realmente está sendo no momento... aquelas poucas horas juntos e depois a agonia da saudade até o próximo dia da semana onde vou reencontrá-lo...
Tudo me atrai em vc... seu jeito de andar, de falar ou quando vc apenas se cala... o seu perfume, o seu jeito de me abraçar... o seu modo de sorrir quando me ver chegar...
Eu sinto vc...
Me irrita o modo como vc me questiona, mas se cala ao ser questionado ou apenas desconversa até eu desistir... mas, depois fico rindo da sua malandragem pra se safar das coisas...
Vc é uma pessoa incrível... e com algo não desvendável...
Quem sabe o fim dessa história? Talvez um simples adeus sem palavras... e cada um seguindo em seu rumo... e como seria quando nos encontrássemos novamente?
Quem pode dizer?
Mas, o fato é que vc consegue me desestruturar... e dependo do que está por vir, talvez eu não desista agora de vc...
Não por eu ter alguma pretensão de tê-lo ao meu lado... mas, porque vc me faz feliz apenas por ser vc!
O dono de meus suspiros noturnos...

sábado, 2 de janeiro de 2010

Para o meu amor maior...

É, tenho me sentido estranha e sozinha ultimamente...
sem saber de onde vem a dor e o vazio... é como a dor fantasma de alguém que perdeu um membro... sente, mas n sabe de onde vem... é o q tem acontecido...
Não sinto vontade acordar ou viver... n durmo nas madrugadas, fico pensando... e durante o dia ñ levanto... ñ gosto de estar entre muitas pessoas, ñ sinto vontade sorrir... e ñ sabia de onde estava vindo todo esse estado depressivo, e hj me dei conta... é saudade de vc!!!
Bruno... como tem sido ruim viver nesse mundo sem vc por perto...
vc sempre foi meu guia e meu porto seguro...durante td esse tempo, tem momentos q parece q vc ñ se foi, q vc está aqui mas viajando ou outra coisa, mas a ficha ñ cai de q na verdade, vc ñ vai mais voltar...
Essa dor nunca vai passar...
Ninguém é capaz de entender... cada um sente de uma forma... o q sinto eu ñ sei explicar em palavras... mas é como se todos os dias eu estivesse sendo enforcada e um bolo entope minha garganta... um bolo chamado angústia.
Pra tudo na vida tem jeito... só ñ tem jeito pra morte... pq dps dela, ñ tem mais volta... é um abismo sem fim... onde habita a escuridão, o medo, a dor, o ódio, o vazio, a tristeza...
Acho que estou com ódio do mundo e da vida... tento levar a vida mas parece que é um esforço em vão...
Era tão bom saber que tinha vc por perto...
Vc era a pessoa mais próxima que eu tinha... meu melhor amigo, confidente, companheiro, primo, irmão, sangue, tudo!
Eu tenho vontade de xingar o mundo inteiro, pq eu sinceramente acho injusto ter que viver sem vc... desde que me entendo por gente, sua imagem é a que sempre vejo... em todas as minhas lembranças vc se encaixa...
Quando eu tinha 4 anos, minha mãe me buscava na escola e passávamos na sua casa na volta e brincávamos com seu cachorro rant que ficava em baixo da mesa no quintal... do lado da sua casa tinha o Charles Chaplin pintado na parede, adorávamos ele... dps minha mãe me levava embora e eu triste pq queria ficar com vc...
Quando nos mudamos pra Realengo, moramos em casa de parede colada, com quintal junto... era uma beleza!!! Ficava bolada qnd minha mãe me mandava entrar e vc continuava brincando... nossas irmãs mais velhas sempre brigavam com a gente pq fazíamos elas passarem vergonha! Não existia criança mais chata que nós dois!!!
Estudávamos juntos... sempre cúmplices, e qnd voltávamos da escola, estávamos juntos... nossa amizade sempre foi inabalável...
Eu tinha vergonha de tudo qnd era pequena, menos com vc... nossa ligação era muito forte... acho que a palavra "muito" é pequena pra expressar o tamanho do que tínhamos...
Quando arrumei meu primeiro namorado vc falou: "Não é assim não!!! Tá pensando que vai namorar sem minha permissão?? Só depois que eu deixar!!!"... e eu? Respeitei, é claro! Vc ficou esperando a gente chegar, sentado na cadeira da varanda, me lembro como se fosse hoje...
Sempre o baixinho marrento...
Aiii que saudades... qnd vc gritava "Não sueeeellennnnnnn" hehehe... ou me chamava de "ma-gre-la"... ou "É muita pressãoooooo"...
...
Ai primo, o mundo é tão injusto, cruel... o mundo foi feito pra pessoas que n tem sentimentos, ou pessoas sozinhas... pq pra quem ama, ele faz sofrer...
o meu amor por vc ñ se compara a qlqr coisa... ñ se compara a nada, pq palavras ñ traduzem meu sentimento que é infinito...
...
Eu ñ tenho conseguido viver... e espero que um dia eu consiga pq sei que vc ñ estaria feliz se me visse assim...
Sabe o que me dói? Eu sei que ninguém vai me amar como vc me amou... nem metade! E nunca mais vou dormir com seu pé quentinho esfregando no meu, nem acordar com vc gritando "magrela, levanta daí"... Hj, eu sei o significado do "nunca mais"...
Hj eu sei o que é estar sozinha...
Não se esqueça de mim aqui por mto tempo, eu preciso de vc!
Te amo!